Kan een zeer slechte seksrelatie ooit nog goedkomen?

[Sanneke34]

Ik heb me hier aangemeld omdat ik er flink doorheen zit en totaal niet meer weet wat ik met mijn (seks)relatie aan moet.

Ik heb al 15 jaar een relatie en twee jonge kinderen. We zijn elkaars eerste en ons seksleven is nooit heel spannend geweest. Mijn man is tevreden, maar ik loop al jaren met een onrustig en onbevredigd gevoel rond. Heb aangegeven dat ik meer nodig heb, dat we dingen anders moeten doen en hij zegt wel te willen, maar weet niet hoe. Ik heb hem wel gevraagd om wat nieuwe dingen/technieken te proberen, maar het mag niet baten, hij kan het gewoon niet, zo lijkt het. We zijn nu zelfs op het punt gekomen dat het niet meer gaat en de kans groot is dat we uit elkaar gaan. Hoewel er bij zoiets meer meespeelt, weet ik voor mezelf dat de seks voor mij een heel groot punt is om er over te denken de knoop definitief door te hakken. Ik wil zo niet oud worden!

Ongeveer anderhalf jaar geleden ben ik verliefd geworden op een ander en ben ook een paar keer met hem naar bed geweest. Ik praat dat zeker niet goed, maar ik moest en zou weten of het ook anders kan, dan op de manier waarop mijn man en ik al jaren seks hebben. En helaas is dat enorm goed bevallen, er ging een wereld voor me open. De relatie is verder niks geworden, maar sindsdien weet ik dat het zoveel beter kan, dat het me nog meer frustreert.

Maar ik weet dat het er bij mijn man niet in zit, hij is niet creatief, wil eigenlijk altijd even zijn ding doen, nog net even beffen en dan is het klaar. Nieuwe dingen proberen zijn voor hem ook niet nodig. Voor hem is het dus goed genoeg en voor mij totaal niet. Hij wil wel vaker, maar aangezien ik er niks aan vind, wil ik al helemaal niet meer. Ik heb zo vaak aangegeven van hoe ik het zou willen, wat hij zou kunnen proberen, maar het lukt hem niet mij ook maar enigzins te bevredigen. En nu weet ik het echt niet meer...

Ik vraag me af of er mensen zijn die ervaring hebben met een sekstherapeut of waar het seksleven toch echt na hard werken echt veel beter is geworden. Dit gaat me mijn huwelijk kosten! Ik wil niet vreemdgaan, maar zit in een fase waarin in geen genoegen meer kan nemen met slechte seks, ik wil meer.

Mijn geweten zit me alleen in de weg als ik eraan denk mijn man te verlaten, grotendeels om de seks. Dit kan toch niet, dan breek ik mijn gezin op en dat alleen maar omdat ik seksueel niet aan mijn trekken kom.

Kortom, is er iemand die zijn seksleven heeft weten te verbeteren, al dan niet met hulp van buitenaf?

Nog een kleine toevoeging: mijn man komt altijd zeer snel klaar en is vrij klein geschapen. Ik weet dat hij daar niks aan kan doen en toch merk ik dat ik daar steeds meer problemen mee heb gekregen. Als de rest nou goed was zou dat me niet zoveel uitmaken. Maar dat is het juist, het is helemaal niet goed.

[Alex48]

Mijn verhaal is deels gelijk aan dat van RogerR. Ook ik heb jaren (20) gezocht naar manieren eea te verbeteren, wat niet lukte. Ik heb er voor gekozen bij mijn gezin te blijven en mijn heil dan maar elders te zoeken. Mijn vrouw weet daar overigens niets van.

Onze relatie (mijn huwelijk dus) is daardoor meer ontspannen geworden en echt wel stukken verbeterd.

[Thomas_K]

Welkom Sanneke,

Om maar direct het antwoord te geven; ja, wij (mijn vrouw en ik) hebben ons seksleven weten te verbeteren. De uitgangssituatie was natuurlijk wel wat anders dan bij jullie. Ons seksleven was niet slecht te noemen. Wel was na een aantal jaren sprake van een 'seksuele burn out'. De passie en de spanning was eraf. Vaak zijn beide partners daar ontevreden mee. Zelf was ik dat in ieder geval wel en ik ben op zoek gegaan naar meer. Dat hebben we gevonden in de Handleiding voor de vrouw die de passie terug wil in haar relatie. Die moet je dus zeker even lezen, al was het maar om wat ideetjes op te doen.

Deze handleiding is ook in dit forum besproken. De meningen zijn verdeeld. Bij sommigen werkt het heel goed. Anderen vinden er niks aan. Een lang verhaal kort; het gaat om orgasmecontrole. De vrouw bepaalt of en wanneer de man klaarkomt. Daarbij moet de man ook regelmatig niet klaarkomen, want anders werkt het niet. De man moet weer veroveren en of er iets lukt is maar helemaal de vraag. Dit is een spel waar beide partners enorm van kunnen genieten en het zou bij jullie zomaar kunnen werken.

Als het goed is zouden een aantal van de problemen zomaar kunnen verdampen. Je krijgt namelijk veel meer aandacht van hem, de man wordt veel minder daadgericht. Hij wordt veel meer bereid om zich op jouw genot te richten en gaandeweg leert hij zijn orgasme steeds beter uit te stellen. En als zijn orgasme ervan afhangt, dan zal hij echt veel beter naar je wensen luisteren, zowel binnen als buiten de slaapkamer.

Kortom, een aanrader.

[Thomas_K]

In mijn haast om de handleiding naar hernieuwde passie aan te bevelen vergat ik het belangrijkste voorop te zetten.

Een goede seksuele relatie begint uiteraard buiten de slaapkamer. In je post lees ik toch wel erg veel onvrede, en hoe begrijpelijk het ook is, er staan nogal wat verwijten in. Verwijten leiden niet tot oplossingen, maar tot verwijten over en weer en tot een negatieve spiraal. De sfeer zakt tot een dieptepunt, op een moment dat je juist baat zou hebben bij meer intimiteit en open communicatie. Er moet een situatie komen van wederzijds gunnen. Wanneer je dat hebt gerealiseerd, zijn er allerlei manieren om de passie terug te krijgen. Hoe is het buiten de slaapkamer?

[Sanneke34]

Bedankt voor jullie reacties. Ik heb even niets gepost want de bom is hier aardig gebarsten en heb daarom veel aan mijn hoofd.

Dat een goede seksrelatie buiten de slaapkamer begint daar ben ik het wel mee eens. Maar ik denk dat hier het andersom gaat eigenlijk. Ik weet namelijk ook wel heel goed dat (bijna) geen enkele relatie altijd goed is en dat je er ook hard aan moet blijven werken. Maar ik merk aan mezelf dat ik ook geen zin meer heb om aan de rest te werken. Ik merk dat mijn onvrede wat seks betreft flink doorwerkt in de rest van mijn relatie. Als ik mijn best er voor zou doen, verwacht ik dat ik een prima relatie (buiten de seks) kan hebben. Maar die vreselijke onvrede op seksueel gebied gooit roet in het eten. Ik stel me niet open op naar mijn man, geef hem ook geen kans meer. Ik denk dat ik over die andere punten in de relatie heen zal kunnen stappen als ik toch ergens weet dat ik niet mijn hele leven zonder goeie seks zal moeten doen. Vind mezelf soms aardig kortzichtig wat dat betreft en kan soms maar moeilijk geloven dat ik seks zo belangrijk vind. Maar ik kan anders net zo goed met mijn broer in een huis gaan wonen. Passieloos door het leven gaan en zoiets als alleen elkaars beste maatjes zijn vind ik echt niet genoeg.
Ik geloof wel dat ik de relatie verder goed genoeg vind om in te blijven. Maar dat er zoveel frustratie in mij zit waardoor ik nu niks meer kan hebben. Ik neem mijn man kwalijk dat hij het niet kan. Maar mezelf neem ik het kwalijk dat ik seks zo belangrijk vind, datik mijn gezin ervoor op het spel zet. En ik lees op internet zoveel verhalen over sleur en dat de seks niet geweldig is, het komt zo vaak voor. Toch vind ik mijn gevoel om mijn man hiervoor te verlaten vrij extreem.

[NachtVlinder]

Toch vind ik mijn gevoel om mijn man hiervoor te verlaten vrij extreem.

Om bij iemand te blijven die je niet gelukkig maakt vind ik vrij extreem.
Als jij straks oud en bejaard bent Sanneke en je kijkt terug op je leven....wat wil je dan zien? Wil je gelukkig zijn geweest? En zo ja, wat is dan de manier om je gelukkig te voelen?

Zomaar wat overpeinzingen voor je....

NV

[nightmare]

Maar wil goede sex dan wel zeggen dat je gelukkig in een relatie bent? Ik denk dat je met goede sex alleen ook niet bij voorbaat gelukkig hoeft te zijn.

[NachtVlinder]

Dat heb je me ook nergens zien typen nightmare...
Ik laat dat open JUIST om TS zelf aan het denken te zetten.

Maar om antwoord te geven op jouw vraag: nee
Er zijn vele ingredienten om je gelukkig te voelen in een relatie, maar vlak de kracht van fijne intieme sex niet uit.

In een goede relatie maakt sexualiteit 10% van je relatie uit, in een slechte sexuele relatie gaat 90% van de verdere relatie daaronder lijden.

NV

[Dolce Vita]

Als je echt een hele goede en fijne relatie hebt is het heel simpel en zonder veel gevaar om de erotiek en het lessen van de seksuele dorst buiten de deur te doen. Al dan niet met elkaars medeweten.

Maar tussen de regels door lees ik eerder dat de slechte sex als spiegel geldt voor de eveneens ingedutte relatie. Geen bewondering meer voor elkaar, geen vlinders meer door een aanraking, een goed gesprek iets wat samen leuk was, goed ging en geen echt oor meer voor elkaars probleempjes.

Als dit laatste het geval is zal sextherapie niet helpen (een goede sexrelatie zal zelden of nooit ineens een goed emotionele relatie vormen , waar die voordien niet al was), en een minnaar erbij zal ook niet helpen.

Dus de eerlijkste vraag die je jezelf misschien zou moeten stellen is: wat voor cijfer zou ik mijn emotionele relatie geven, als ik de sex even helemaal buiten beschouwing laat?

[famkes]

Weet je man dat het zo belangrijk voor je is dat je de relatie op het spel wilt zetten? Hoeveel houdt hij van je, weet hij dat hij jou hierdoor kan gaan verliezen?
Wat jij wilt is het leven omarmen en daar hoort goede sex zeker bij. Ik heb in hetzelfde schuitje gezeten maar dan was ik degene die wel tevreden was en mijn partner zeker niet. Zijn boodschap (in wanhoop) dat als het niet anders werd dat hij dan zou kiezen voor zichzelf en dat wat hij uit het leven wilde halen. Dat heeft mij letterlijk en figuurlijk wakker geschud, ik durfde niet mezelf te zijn zat met veel angsten/onzekerheden en had ervoor gekozen om dan maar op alle fronten de deur dicht te doen. Het leven als broer en zus zoals jij dat omschreef leek mij prima want dan hoefde ik niets te geven en te voelen. Mijn liefde voor hem en de paniek die ik voelde toen hij ons op wilde geven heeft ervoor gezorgd dat ik flink aan de slag ben gegaan. Het begint met je open stellen voor de ander, kwetsbaar durfen zijn en dat is heel eng maar in de intimiteit die daarin onstaat is ons sexleven echt gigaverbeterd, ik verlang voortdurend naar hem. We hebben het nu heel goed samen maar het gaat nooit vanzelf, praten moet, over onzekerheden en angsten en vertrouwen opnieuw opbouwen, hij is nog altijd weleens bang dat ik weer zal vervallen in mijn 'oude' patronen maar ik weet dat ik niet meer terug wil.
Het is een heel verhaal, ik hoop dat je er wat aan hebt.

[Thomas_K]

Let's rock!

Je wilt betere seks en je bent in staat om de emotionele relatie te onderhouden en te laten vlammen (Je hebt er nu geen zin in, maar dat is een ander verhaal).

Onderschat de ervaring en de inventiviteit van de Shespotters niet. Tips hebben soms grote invloed. Is het de ene niet, dan is het de andere. Je probleem wordt nu nog wat vlak neergezet. Jij wil meer en hij wil niets, althans niets anders. Beschrijf het ons in wat meer detail. Waar verlang je precies naar (ik heb al een idee, maar het kan nog wat duidelijker. Wat zou hij moeten doen?). Beschrijf ook eens hoe hij de seksualiteit beleeft. Dat je je nu aan hem ergert staat wel vast. Dat het saai en routine is ook. Maar tot nu toe komt hij niet echt uit de verf. Waarom is hij tevreden? Is hij wel tevreden? Wat wil hij wel? Wat wil hij niet? Heeft hij diepere fantasieën? Wat zijn dan die fantasieën? Is hij romantisch of moet alles op zijn manier?

Mocht hij niets willen, dan is er nog zoveel anders. Van een polyamoureuze relatie tot weet ik niet wat. Maar beschrijf eerst het blok waar je steeds tegenop loopt. Er zijn hier genoeg mannen om uit te leggen welke onzekerheden achter zo'n blok schuilgaan en welke wegen er te bewandelen zijn naar een intiemere meer vervullende relatie.

[walraven]

Famkes, ik herken heel veel in jouw verhaal. Mijn vriendin heeft hetzelfde met mij doorgemaakt nu een jaar geleden. Ook bij ons is het erg verbeterd maar idd: je moet blijven praten. We zijn nu net verhuisd naar een andere stad en daardoor momenteel heel erg op elkaar aangewezen. Ik merk dat we nu nog meer naar elkaar toe trekken.

[Sanneke34]

Nachtvlinder
Natuurlijk is het niet extreem om niet te willen blijven in een relatie waarin je niet gelukkig bent. Maar ik vraag me weleens af of ik niet teveel wil. Moet ik niet gewoon open staan voor de relatie als goeie vrienden, een leuk gezinnetje, want ik verwacht zelf eigenlijk wel dat als ik het seks-stuk los zou laten, de rest van de relatie nog best te redden is (als we er energie in steken). En dan vindt mijn man ook hoor, hij meer nog dan ik. Alleen wat betreft seks zitten we echt totaal op een dood spoor en dat werkt door in de rest (vooral van mijn kant).

Dolce Vita
Mijn emotionele relatie zou ik over het algemeen (door de jaren heen) een 7 geven denk ik. Nu lager want ik heb al mijn frustraties er uitgegooid en gedreigd ermee te stoppen als er niks verandert. Momenteel met alle verwijten is er dus niet zoveel.

Famkes
Ik heb mijn man wel duidelijk gemaakt dat ik totaal niet tevreden ben met ons seksleven, dat ik meer wil, meer intimiteit en aandacht, maar ook meer experimenteren (niet eens extreme dingen). Maar ook andere dingen spelen wel mee, we hebben al zo lang langs elkaar heen geleefd. Ik overzie de schade op het moment niet eens. Maar aan de andere kant hoop ik ook dat dit hem wakker schudt. Maar er speelt wel meer mee van zijn kant, een strenge opvoeding, werkweken van 60/70 uur maken. Hij heeft veel aan zijn hoofd, maar dit is in de jaren niet minder geworden.

Thomas K
Wat ik zou willen is vooral oprechte aandacht, intimiteit en wat afwisseling. Niet altijd het standaard riedeltje afwerken beffen-pijpen-neuken-slapen. Ik zou het heerlijk vinden als hij eens wat andere beftechnieken zou gebruiken (heb er wel om gevraagd, aangegeven, maar hij pikt het niet op). Eens iets steviger (hij is heel zachtaardig en voorzichtig), fantasietjes delen, vastbinden, anaal, masseren, elkaar opgeilen zonder direct seks te hebben. En dan ook nog graag eens niet binnen het half uur klaar zijn, maar er de tijd voor nemen. Ik wil eigenlijk gewoon merken dat hij mij wil en niet gewoon even zijn kwakkie kwijt om het maar zo te zeggen. Hij baalt wel dat hij zo snel komt, wil mij dan nog wel een handje helpen soms, maar merk dan altijd dat hij niet meer opgewonden is. Er is geen passie, geen plezier en voor mij geen genot meer. Ik heb weleens een mooi nieuw setje aangetrokken, maar hij trok het uit zonder er ook maar iets van te zeggen (en het was opvallend anders van kleur ook). Weleens voorgesteld mooie kousen te kopen, vind hij prima, als ik dat leuk vind. Voor hem hoeft het allemaal niet. Ik heb het idee dat hij me niet meer ziet, dat ik er puur ben om zijn behoefte te bevredigen. Hij zegt ook zelf dat hij gewoon maar even geil is en daarna vooral moe. Verder zegt hij dat hij alleen wel vaker zou willen. Ha, ik ook maar dan wel op een heel andere manier.

Op zich zou dit allemaal niet zo'n ramp zijn als het iets tijdelijks was, te druk met werken en dat soort dingen. Maar het is nooit anders geweest ook niet 15 jaar geleden. We hebben nooit uren seks gehad, echt gepraat over seks. Ik ben in de jaren wel wat gaan lezen op internet, hij heeft geen behoefte en tijd zegt hij.

En het klopt zeker wat Nachtvlinder schreef
In een goede relatie maakt sexualiteit 10% van je relatie uit, in een slechte sexuele relatie gaat 90% van de verdere relatie daaronder lijden.

Ik ben hem op seksgebied zo zat dat ik voor de rest ook de deur dicht gooi. Ben zelf de relatie aan het saboteren, ik weet het. Soms vind ik het niet eerlijk van mezelf want hij is heel druk werkt hard voor zijn gezin. En ik denk weleens dat hij gewoon niet vrij wat seks betreft kan zijn, wellicht mede door zijn opvoeding maar ook door gebrek aan sekspartners en ervaringen dus.

[famkes]

Het klinkt wat zwart/wit maar eigenlijk is de keuze aan hem. Wil hij jou en jullie relatie dan zal hij open moeten gaan staan voor zichzelf en zijn angsten. Durft hij dit niet aan dan is de relatie voorbij. Dit is natuurlijk heel moeilijk. De opvoeding en de manier waarop hij zichzelf gehandhaafd heeft in zijn leven schudt hij niet zo van zich af, het gaat om bewustworden van waarom hij de dingen doet zoals hij ze doet. `hij heeft het nodig gehad maar nu gaat het tegen hem werken in zijn relatie met jou.
Veel sterkte, wat je ook gaat doen, blijven of weggaan geen van beiden is makkelijk.Kus voor jou.

[kytoma]

Als er niets veranderd in je relatie .dan is elk jaar een verloren jaar.
elke dag een verloren dag...door modderen met een slechte relatie, wil zeggen je zelf verliezen in de relatie..Soms is het beter de relatie te beeindigen en start al over ..